Lavit in Deutsch: „Charlotte, du kannst ja nicht das Alphabet!“
Lavit (2 Minuten später):“Was für ein Buchstabe kommt doch gleich nach 'k' ?“

Lavit: „Wenn du ein Internet hast.....!“

Lisa in Geschi: „Ich hab' gelesen, dass den Ägyptern vor der Mumifizierung das Gehirn zur Nase rausgezogen wurde. Aber, was machen die denn dann im Jenseits ohne Gehirn?“
Lavit (empört): „Also, DAS werden die Götter ja wohl irgendwie hinkriegen!“

Lavit in Deutsch: „Was ist denn 'prassen' erklärt mal!“
Lavit (2 Minuten später): „Ach, das Wort gibt's ja garnicht, fällt mir grad' auf!“

Lavit in Deutsch: „In diesem Gedicht geht es um ein kurzes Unwetter, das aber schnell vorbei ist!“
Michi (irgendwann, irgendwo): „Ich bin einfach da sitzen geblieben, wo ich gestanden hab' !“

Deutsch. Es wird über die Ballade 'Der Handschuh' gesprochen.
Lavit: „Ja, und wenn er ihr dann so den Handschuh vor die Füße wirft, bedeutet das 'Du kannst mich mal!'“ (Sehr romantisch Frau Lavit)

Lavit in Deutsch: „Wir bestimmen jetzt das Metrum. Ich klopfe...aber NUR ich!“
Nadja (total empört): „Mann, ist die egoistisch!“

In Erdkunde. Hr. Dr. Mißling: „Ja, ein Schildvulkan seiht ein bisschen aus, wie ein Kuhfladen!“
Nadja: „Vorsicht, der Kuhfladen bricht gleich aus! AH!“

Frau Lavit kommt rein. Die ganze Klasse sitzt.
Lavit: „So, jetzt nehmt mal Platz!“

Caro (sie hat irgendwas nicht kapiert): „Uäääääää???“
Christoph (todernst): „Kriegst 'n Kind?“
Schultheis: „Carolin ist Vater!“

Darscheid kommt rein. Allgemeines Gelächter.
Darscheid: „Hab' ich den Hosenstall offen, oder was?“

Lavit erzählt, dass die Teilnehmer der Olympischen Spiele früher immer nackt waren.
Lavit: „Stellt euch das mal vor, wenn man jetzt nackt durch die Löhrstraße laufen würde!“
Michi: „Ups, das war verboten?!“

Lavit beschwert sich über die achso brutalen Boxkämpfe.
Daniel: „Ja, es gibt aber auch gute Wettkämpfe!“
Lavit: „Stimmt, die schönen Kämpfe sind sehr brutal!“ (Hä?)

Frau Schultheis sagt die Hausaufgaben. Philipp: „Ich hab' das hier hinten nicht verstanden!“
Lennard (todernst): „Dann brauchst du eine Brille!“

Irgendwann, irgendwo. Lisa: „Ja, und WAS sind meine angeblichen verborgenen Talente?“
Nadja: „Keine Ahnung, die sind doch verborgen!“

Deutsch. Lavit: „Der Junge liegt im Moor....oder man hat ihn dort gefünden!“

Reli. Darscheid: „Die Israeliten kamen aus Ägypten und...“
(zeigt auf Kristina) Kristina: „...aus der anderen Richtung!“

Mollitor: „Jan, was bedeutet 'op.' ?“
Jan: „Opium“

Darscheid fragt Bastian was, Bastian sagt was voll Falsches.
Darscheid: „Danke, bitte nicht wieder anrufen!“

Frau Kledzig sagt, dass Philipp fragen soll, wo Julien wohnt.
Philipp: „Julien, tu t'appelles comment?“

Deutsch. Man liest eine Lektüre.
Lavit: „Ihr könnt ruhig in euer Buch reinschreiben. Das ist euer Buch und das gehört euch selber!“

Englisch. Nadja: „Simple Past Progressive!“

Englisch. Hr. May (er spricht von 'Father Christmas'):
„Er kommt und kommt und kommt und zwischendurch wird ein Lied gesungen....!“

Irgendwo, irgendwann. Lisa versucht Michi Ballett beizubringen.
Lisa: „Ok Michi, das ist deine Stange...halt die mal fest!“

Geschi. Lavit fragt was.
Charly: „Mesopotamien!“ Lavit: „Richtig, Babylon!“

Lavit: „Judith was machst du da?“
Judith: „Ähm...ich wollte dich was fragen!“

Lavit: „Im antiken Griechenland hatten die Frauen keine Rechte!“
Paul: „Wieso? Kochen und Putzen durften sie doch!“

Michi trägt ein weißes T-Shirt und drüber ein kariertes Hemd.
Darscheid: „Michael, mach doch mal das Hemd zu, das sieht ja schlimm aus!“
Michi: „Das gehört so!“
Darscheid (greift sich an die Hemdsknöpfe): „Echt? Dann muss ich meins jetzt auch aufmachen!“

Hr. May erwischt Marius beim Lesen der 'bösen Seite' in der Bravo.
May: „Marius, wenn du MICH das fragst, was da steht, ist deine Frage in zwei Sekunden beantwortet!“

Philipp: „Woran man glaubt, das ist wahr!“
Darscheid: „Wenn ich glaube, dass du 'nen Vogel hat, ist das dann auch wahr“

Reli, Charlotte sagt was.
Darscheid: „Jetzt guck mal deine Aussage an!“

Ternes liest im Unterricht 'Auto, Motor und Sport'.
Ternes: „Mann, ist DER hässlich!“
Schüler: „Wer?“
Ternes: „Der Auto!“

Hoch: „Du kannst hier jetzt mit deiner Intelligenz rumspritzen!“

Hr. Winkler findet die Klasse, während er an die Tafel schreibet, wiedermal zu laut.
Winkler: „Abgeschrieben und leisegesein!“

Frau Lavit fragt, wo 'Agamemnon' her kommt.
Lisa: „Lydien!“ Lavit: „Stimmt, Mykene!“

Philipp muss die Übeschrift 'Die Heimkehr des Agamemnon' lesen.
Philipp: „Die Heimkehr den Armageddon!“

Lavit spricht davon, wieso Kohl die Parteispenden bekam.
Michi: „Ich weiß, wo der das ganze Geld her hat: Pro Kilo gab's hundert Mark!“

Lavit: „Ihr habt ja auch bestimmt Clööpatra gesehen!“

Schultheis: „ 'o' wie....'Tobias' !“

Lavit: „Wie kam denn der Odysseus da an?“
Caro: „Gaaaanz nackt....(nach 10 Sekunden)und er hatte nix an!“

Lavit: „Fällt euch auch mal ein guter Gedanke ein?“

May: „Was ist denn die Vergangenheit von 'happen'. Also, ist ja nicht unregelmäßig, also nicht irgendwie 'happen-hippen-huppen' !“

Philipp: „Damen- und Frauenschuhe!“

Lavit: „Nächstes Schuljahr haben wir nur eine Stunde Geschichte in der Woche!“
Marius: „Jaaaaaaa!!“
Lavit: „Marius, freust du dich etwa darüber?“
Marius: „Ja...äh, neeeiiiin!“

Lavit: „Was sagt ihr denn, wenn etwas so richtig...also, wenn etwas ganz besonders ist?“
Klasse (im Chor): „'Cool' !“

Viktor soll den Satz 'Ich riet Lisa, anzurufen' vorlesen.
Viktor: „Ich ritt...äh, RIET Lisa...“

In Deutsch müssen Beispielsätze mit 'Partizip1' gebildet werden.
Lisa: „Sterbend lief der Hund ohne Kopf daher!“

Lavit: „In der Bronzezeit gab's Instrumente aus Bronze!“

Daniel: „Da war da ein richtig großer Auto.....!

Lavit: „Was ist das für ein Satzglied, Mona?“
Mona: „Modal-Adverbiale!“
Lavit: „Wie, Modal? Genauer!“
Mona: „Ja, Modal-Adverbiale!“
Lavit: „GENAUER!!“
Mona: „MODAL-ADVERBIALE!!“
Lavit: „Ja, genau!“

Michi: „Ob Hund, Katz oder Maus, Ahmed macht 'nen Döner drauß!“

Lisa: „Und was hörst du, wenn du dir den Döner ans Ohr hältst?....Das Schweigen der Lämmer!“

Philipp: „Ich liebe dir und ohne du kann ich nicht bin!“

Lavit spricht von den Zeiten Alexander des Großen.
Lavit: „Ja, eine kleine Story aus meiner Jugendzeit!“

Lavit: „Wir machen dann ein kleines Diktat, das diktier ich euch.....“

Michi: „Bei dieser Wochenendfreizeit haben wir 6-Bett-Zimmer!“
Philipp: „Aha, also immer zwölf in einem Zimmer!“

Lavit: „Elefanten, diese kleinen, grauen Tierchen....“

Lavit: „Ja, Tobias, was ist denn da am Indus für ein Klima?“
Tobi: „Ähm....es ist sauheiß!“

Nadja: „Philipp, wieso schüttelst du denn dein Brötchen?“
Philipp. „Ich schüttel nur die Krümel ab, damit die mir beim Essen nicht auf die Hose fallen!“

May: „...Deutsch Marks...“

Lisa: „Michi, haste das mit g oder mit k geschrieben?“
Michi: „Mit ä!“

Lavit: „....oooch, wir ärgern dich doch nur 'n bisschen!“

Mollitor: „Lennard, ich hab' ja heute noch gar nichts von dir gehört!“
Lennard: „Ich hab' auch noch nix von mir gehört!“

Mollitor: „Wer ist das denn, der im Theater die Schauspieler einkleidet?“
Philipp: „Mama!“

Schutheis: „Michael, was machst du da?“
Michi: „Das war nicht mein Stift, der ist hier nur so vorbei gerollt!“

Philipp hat Kopfschmerzen.
Lisa: „Bist du wetterfühlig?“ Philipp. „Wo???“

Lennard: „Und wenn sie nicht gestorben sind, dann wird es langsam Zeit!“

Lavit: „Wenn ich sage:'Macht mal Beispiele', dann kannst du ja kommen....“

Lavit: „Die ganzen Leute telefonieren doch nur, weil sie Angst vor der Rechtschreibung haben!“

Deutsch. In einem Text steht: 'Die Nase ist ein fein reagierendes Organ'
Kristina liest: „Die Nase ist ein fein regierendes Regal!“

Lavit: „Die Griechen dachten, die Erde wäre der Mittelpunkt der Welt!“

Lavit: „Seid ihr alle fertig mit der Aufgabe?“
Klasse: „Nein!!“
Lavit: „Gut, dann können wir die ja jetzt besprechen!“

Nadja: „Wie heißt noch mal der kleine Bruder von Prinz William?
Der kleine, hässliche mit den roten Haaren?“
Philipp: „Pumuckl!“

May: „Wie alt ist die Queen Mum?“
Julia: „99!“
May: „Nee, die ist schon fast hundert!“

Vertretung bei Herr Rivinius. Er macht mit der Klasse Latein.
Rivinius zu Tine: „Krieg ich mal deinen Namen?“
Tine: „Genitiv Singular!“

Lavit: „Schwätzt nicht so viel!“
Lisa: „Sie schwätzen doch auch die ganze Zeit!“

Caratiola schreibt an die Tafel.
Caratiola: „So, das schreib' ich mal mit Rot...oh, kein Rot mehr da... naja, nehm' ich halt eine andre weiße Kreide!“

Mollitor: „Ich hasse stille Klassen, ich hab's viel lieber, wenn ihr so aufgeweckt und gesprächig seid.....so, und jetzt ist Ruhe!!!“

Michi: „Wenn Sie uns sagen, wann wir die HÜ schreiben ist es leichter abzusehen, wann wir sie schreiben!“

Philipp: „Ich bin nicht dick, aber wiege 60 Kilo: Gehirnmasse, Muskeln, Samenstränge!“

Lavit: „Genauso, wie ich euch Texte gegliedern hab' lassen!“

Lavit: „Ich habe euer Diktat nachgeschaut! Ich habe sehr fleißig gearbeitet, muss mich selber loben!“ (Sie klopft sich auf die Schulter,die Klasse jubelt ihr zu)
Lavit: „Das Diktat ist auch sehr gut ausgefallen....ich bin ganz schockiert!“

Lavit: „Irgendwie hängt doch alles zusammen! Nur weil ihr gesund und munter seid, sitzt ihr hier! Ja, warum sitzt ihr denn sonst hier?“
Paul: „Ja, DAS frag' ich mich auch!“

Tobi: „Indirekt!“
Lavit: „Ja genau, Tobias, die direkte Rede!“

Lavit: „Jetzt guckt euch mal die Nummer B an!“

Charlotte: „Das ist wie so ein Kreis mit Ecken!“

Lennard: „....und dann kam Ostern mit den Eiern zu den Germanen!“

Die Klasse spricht über ein gemeinsames Frühstück vorm Kinobesuch am Schwerdonnerstag.
Schultheis: „Wenn jeder sein eigenes Frühstück schon mitbringt, dann reicht's auch, wenn wir uns um 9 Uhr treffen, weil wir dann nicht mehr schmieren müssen!“ (Sie meint wohl die Brötchen)

Allgemeines 'Hä?'
Paul: „Gedankenzusammenfassung der Klasse: 'HÄ?'!“

Lavit: „Den Leonardo DiCaprio hab' ich in die Titanic gesehen! Das ist doch ein junger, netter, schöner Mann...da kann man doch nichts gegen sagen!?“

Nadja: „Wie heißt eigentlich ein männlicher Tiger? Tigerin?“

Tine: „Bastian, was ist denn ein Substantiv?“
Bastian: „Haus und Garten!“

Hr.Dr. Mißling:
„Wie fließt denn der Rhein durch den Bodensee?“
Daniel: „Der Rhein fließt da rein und dann wieder raus!“

Charlotte: „Wirsing!“
Fontaine: „Genau, der Kohlrabi!“

Lisa in Englisch: „Oh mann, ich hab' 'nobody speak' geschrieben, ohne s!“
Paul: „Wie? Peak?“

Lennard: „30:3 gibt 3!“

Daniel: „Schweiget Stille!“
Lavit: „Nochmal!“

Daniel: „Zwei Frauen bekommen ein Kind...“

Lavit: „....ihr werdet auch ohne Kleber glücklich!“

Caratiola: „So, jetzt stehen wir alle mal auf und springen ein bisschen in die Luft und dann setzten wir uns wieder!“ (Klasse folgt seinen Anweisungen)
Caratiola: „So, und jetzt stehen wir nicht mehr auf dem Schlauch!“

Darscheid (vor den Osterferien): „Was könnte denn unser Thema für den Gottesdienst sein!“
Michi: „Ostern!“
Darscheid: „Ok....sonst noch Vorschläge? Ja, Jan?“
Jan: „Auferstehung Jesu!“ (Wie abwechslungsreich....)

Susi: „What the Bauer not knowt, frisst er not!“

Lavit kommt rein, die Klasse ist laut.
Lavit: „Julia, ich steh' hier schon 'ne ganze Weile!“
Jule: „Ich auch!“
Lavit: „Ich bin ja nicht zu übersehen!“

Lisa: „Ich hatte eine Atmosphäre mit ihm!“ (meinte „Affäre“....)

Herr May umschreibt den Begriff „köpfen“ (weil es sonst, seiner Meinung nach, zu brutal klingt)
May: „Die müssen sich dann vor so einen Holzklotz knien und den Kopf leicht da drauflegen, sodass jemand mit einem Beil leichten Zugang zwischen Kopf und restlichem Körper hat...!“

Lavit: „In der Antike hatte eigentlich jedes Ehepaar ein Kind, weil die Pille gab's nämlich damals noch nicht!“

Philipp liest die Bravo und findet ein Bild von Leonardo DiCaprio.
Philipp: „Ach, DIE sieht ja gar nicht so schlecht aus!“

Herr Dr. Mißling: „Wie heißen denn die Zonen, in denen es eine üppige Vegetation gibt?“
Bastian: „Polarzonen!“

May: „Julia, du solltest beim 'Mütter-Genesungswerk' ein Formular für 'ne Kur beantragen!“

Lisa: „Wie malt man die Fühler von der Giraffe?“

Lavit: „Die geheimnisvollen Schnotenschnüre der Inka!“ (Knotenschnüre.....)

Susi: „Ist euch mal aufgefallen, dass Lavits Kürzel (Lv) die selben Buchstaben hat, wie die Anfangsbuchstaben des Wortes 'Leistungsverweigerung'? Hat das vielleicht irgendwas zu bedeuten...?“

Molitor: „Heute ist die letzte Stunde vor den Osterferien! Das hat den Vorteil, dass nächste Stunde frei ist...!“

Lavit: „Ihr müsst alle noch zum Bund....ich meine hier die männlichen Exemplare!“

Musik bei Frau Molitor. Man hört auf der Straße die Sirene eines Krankenwagens.
Molitor: „Welches Intervall hören wir hier? Ja, Philipp?
Philipp: „Ja....'ta-tü' !“

Lavit: „Julia, lese mal deinen Aufsatz vor! Wenn du ihn so geschrieben hast, wie ich, DANN ist er gut!“

Lavit: „Wenn man schwitzt, ist man erregt!“

Molitor: „Philipp, ich hör dich bis hier vorne hin schwätzen!“
Philipp: „Na und, ich hör Sie doch auch bis hier hinten hin!“