Lavit in Deutsch: „Charlotte, du kannst ja nicht das Alphabet!“
Lavit (2 Minuten später):“Was für ein Buchstabe kommt doch gleich nach 'k' ?“
Lavit: „Wenn du ein Internet hast.....!“
Lisa in Geschi: „Ich hab' gelesen, dass den Ägyptern vor der Mumifizierung
das Gehirn zur Nase rausgezogen wurde. Aber, was machen die denn dann im Jenseits
ohne Gehirn?“
Lavit (empört): „Also, DAS werden die Götter ja wohl irgendwie hinkriegen!“
Lavit in Deutsch: „Was ist denn 'prassen' erklärt mal!“
Lavit (2 Minuten später): „Ach, das Wort gibt's ja garnicht, fällt mir grad'
auf!“
Lavit in Deutsch: „In diesem Gedicht geht es um ein kurzes Unwetter, das aber
schnell vorbei ist!“
Michi (irgendwann, irgendwo): „Ich bin einfach da sitzen geblieben, wo ich gestanden
hab' !“
Deutsch. Es wird über die Ballade 'Der Handschuh' gesprochen.
Lavit: „Ja, und wenn er ihr dann so den Handschuh vor die Füße wirft, bedeutet
das 'Du kannst mich mal!'“ (Sehr romantisch Frau Lavit)
Lavit in Deutsch: „Wir bestimmen jetzt das Metrum. Ich klopfe...aber NUR ich!“
Nadja (total empört): „Mann, ist die egoistisch!“
In Erdkunde. Hr. Dr. Mißling: „Ja, ein Schildvulkan seiht ein bisschen aus,
wie ein Kuhfladen!“
Nadja: „Vorsicht, der Kuhfladen bricht gleich aus! AH!“
Frau Lavit kommt rein. Die ganze Klasse sitzt.
Lavit: „So, jetzt nehmt mal Platz!“
Caro (sie hat irgendwas nicht kapiert): „Uäääääää???“
Christoph (todernst): „Kriegst 'n Kind?“
Schultheis: „Carolin ist Vater!“
Darscheid kommt rein. Allgemeines Gelächter.
Darscheid: „Hab' ich den Hosenstall offen, oder was?“
Lavit erzählt, dass die Teilnehmer der Olympischen Spiele früher immer nackt
waren.
Lavit: „Stellt euch das mal vor, wenn man jetzt nackt durch die Löhrstraße laufen
würde!“
Michi: „Ups, das war verboten?!“
Lavit beschwert sich über die achso brutalen Boxkämpfe.
Daniel: „Ja, es gibt aber auch gute Wettkämpfe!“
Lavit: „Stimmt, die schönen Kämpfe sind sehr brutal!“ (Hä?)
Frau Schultheis sagt die Hausaufgaben. Philipp: „Ich hab' das hier hinten
nicht verstanden!“
Lennard (todernst): „Dann brauchst du eine Brille!“
Irgendwann, irgendwo. Lisa: „Ja, und WAS sind meine angeblichen verborgenen
Talente?“
Nadja: „Keine Ahnung, die sind doch verborgen!“
Deutsch. Lavit: „Der Junge liegt im Moor....oder man hat ihn dort gefünden!“
Reli. Darscheid: „Die Israeliten kamen aus Ägypten und...“
(zeigt auf Kristina) Kristina: „...aus der anderen Richtung!“
Mollitor: „Jan, was bedeutet 'op.' ?“
Jan: „Opium“
Darscheid fragt Bastian was, Bastian sagt was voll Falsches.
Darscheid: „Danke, bitte nicht wieder anrufen!“
Frau Kledzig sagt, dass Philipp fragen soll, wo Julien wohnt.
Philipp: „Julien, tu t'appelles comment?“
Deutsch. Man liest eine Lektüre.
Lavit: „Ihr könnt ruhig in euer Buch reinschreiben. Das ist euer Buch und das
gehört euch selber!“
Englisch. Nadja: „Simple Past Progressive!“
Englisch. Hr. May (er spricht von 'Father Christmas'):
„Er kommt und kommt und kommt und zwischendurch wird ein Lied gesungen....!“
Irgendwo, irgendwann. Lisa versucht Michi Ballett beizubringen.
Lisa: „Ok Michi, das ist deine Stange...halt die mal fest!“
Geschi. Lavit fragt was.
Charly: „Mesopotamien!“ Lavit: „Richtig, Babylon!“
Lavit: „Judith was machst du da?“
Judith: „Ähm...ich wollte dich was fragen!“
Lavit: „Im antiken Griechenland hatten die Frauen keine Rechte!“
Paul: „Wieso? Kochen und Putzen durften sie doch!“
Michi trägt ein weißes T-Shirt und drüber ein kariertes Hemd.
Darscheid: „Michael, mach doch mal das Hemd zu, das sieht ja schlimm aus!“
Michi: „Das gehört so!“
Darscheid (greift sich an die Hemdsknöpfe): „Echt? Dann muss ich meins jetzt
auch aufmachen!“
Hr. May erwischt Marius beim Lesen der 'bösen Seite' in der Bravo.
May: „Marius, wenn du MICH das fragst, was da steht, ist deine Frage in zwei
Sekunden beantwortet!“
Philipp: „Woran man glaubt, das ist wahr!“
Darscheid: „Wenn ich glaube, dass du 'nen Vogel hat, ist das dann auch wahr“
Reli, Charlotte sagt was.
Darscheid: „Jetzt guck mal deine Aussage an!“
Ternes liest im Unterricht 'Auto, Motor und Sport'.
Ternes: „Mann, ist DER hässlich!“
Schüler: „Wer?“
Ternes: „Der Auto!“
Hoch: „Du kannst hier jetzt mit deiner Intelligenz rumspritzen!“
Hr. Winkler findet die Klasse, während er an die Tafel schreibet, wiedermal
zu laut.
Winkler: „Abgeschrieben und leisegesein!“
Frau Lavit fragt, wo 'Agamemnon' her kommt.
Lisa: „Lydien!“ Lavit: „Stimmt, Mykene!“
Philipp muss die Übeschrift 'Die Heimkehr des Agamemnon' lesen.
Philipp: „Die Heimkehr den Armageddon!“
Lavit spricht davon, wieso Kohl die Parteispenden bekam.
Michi: „Ich weiß, wo der das ganze Geld her hat: Pro Kilo gab's hundert Mark!“
Lavit: „Ihr habt ja auch bestimmt Clööpatra gesehen!“
Schultheis: „ 'o' wie....'Tobias' !“
Lavit: „Wie kam denn der Odysseus da an?“
Caro: „Gaaaanz nackt....(nach 10 Sekunden)und er hatte nix an!“
Lavit: „Fällt euch auch mal ein guter Gedanke ein?“
May: „Was ist denn die Vergangenheit von 'happen'. Also, ist ja nicht unregelmäßig,
also nicht irgendwie 'happen-hippen-huppen' !“
Philipp: „Damen- und Frauenschuhe!“
Lavit: „Nächstes Schuljahr haben wir nur eine Stunde Geschichte in der Woche!“
Marius: „Jaaaaaaa!!“
Lavit: „Marius, freust du dich etwa darüber?“
Marius: „Ja...äh, neeeiiiin!“
Lavit: „Was sagt ihr denn, wenn etwas so richtig...also, wenn etwas ganz besonders
ist?“
Klasse (im Chor): „'Cool' !“
Viktor soll den Satz 'Ich riet Lisa, anzurufen' vorlesen.
Viktor: „Ich ritt...äh, RIET Lisa...“
In Deutsch müssen Beispielsätze mit 'Partizip1' gebildet werden.
Lisa: „Sterbend lief der Hund ohne Kopf daher!“
Lavit: „In der Bronzezeit gab's Instrumente aus Bronze!“
Daniel: „Da war da ein richtig großer Auto.....!
Lavit: „Was ist das für ein Satzglied, Mona?“
Mona: „Modal-Adverbiale!“
Lavit: „Wie, Modal? Genauer!“
Mona: „Ja, Modal-Adverbiale!“
Lavit: „GENAUER!!“
Mona: „MODAL-ADVERBIALE!!“
Lavit: „Ja, genau!“
Michi: „Ob Hund, Katz oder Maus, Ahmed macht 'nen Döner drauß!“
Lisa: „Und was hörst du, wenn du dir den Döner ans Ohr hältst?....Das Schweigen der Lämmer!“
Philipp: „Ich liebe dir und ohne du kann ich nicht bin!“
Lavit spricht von den Zeiten Alexander des Großen.
Lavit: „Ja, eine kleine Story aus meiner Jugendzeit!“
Lavit: „Wir machen dann ein kleines Diktat, das diktier ich euch.....“
Michi: „Bei dieser Wochenendfreizeit haben wir 6-Bett-Zimmer!“
Philipp: „Aha, also immer zwölf in einem Zimmer!“
Lavit: „Elefanten, diese kleinen, grauen Tierchen....“
Lavit: „Ja, Tobias, was ist denn da am Indus für ein Klima?“
Tobi: „Ähm....es ist sauheiß!“
Nadja: „Philipp, wieso schüttelst du denn dein Brötchen?“
Philipp. „Ich schüttel nur die Krümel ab, damit die mir beim Essen nicht auf
die Hose fallen!“
May: „...Deutsch Marks...“
Lisa: „Michi, haste das mit g oder mit k geschrieben?“
Michi: „Mit ä!“
Lavit: „....oooch, wir ärgern dich doch nur 'n bisschen!“
Mollitor: „Lennard, ich hab' ja heute noch gar nichts von dir gehört!“
Lennard: „Ich hab' auch noch nix von mir gehört!“
Mollitor: „Wer ist das denn, der im Theater die Schauspieler einkleidet?“
Philipp: „Mama!“
Schutheis: „Michael, was machst du da?“
Michi: „Das war nicht mein Stift, der ist hier nur so vorbei gerollt!“
Philipp hat Kopfschmerzen.
Lisa: „Bist du wetterfühlig?“ Philipp. „Wo???“
Lennard: „Und wenn sie nicht gestorben sind, dann wird es langsam Zeit!“
Lavit: „Wenn ich sage:'Macht mal Beispiele', dann kannst du ja kommen....“
Lavit: „Die ganzen Leute telefonieren doch nur, weil sie Angst vor der Rechtschreibung haben!“
Deutsch. In einem Text steht: 'Die Nase ist ein fein reagierendes Organ'
Kristina liest: „Die Nase ist ein fein regierendes Regal!“
Lavit: „Die Griechen dachten, die Erde wäre der Mittelpunkt der Welt!“
Lavit: „Seid ihr alle fertig mit der Aufgabe?“
Klasse: „Nein!!“
Lavit: „Gut, dann können wir die ja jetzt besprechen!“
Nadja: „Wie heißt noch mal der kleine Bruder von Prinz William?
Der kleine, hässliche mit den roten Haaren?“
Philipp: „Pumuckl!“
May: „Wie alt ist die Queen Mum?“
Julia: „99!“
May: „Nee, die ist schon fast hundert!“
Vertretung bei Herr Rivinius. Er macht mit der Klasse Latein.
Rivinius zu Tine: „Krieg ich mal deinen Namen?“
Tine: „Genitiv Singular!“
Lavit: „Schwätzt nicht so viel!“
Lisa: „Sie schwätzen doch auch die ganze Zeit!“
Caratiola schreibt an die Tafel.
Caratiola: „So, das schreib' ich mal mit Rot...oh, kein Rot mehr da... naja,
nehm' ich halt eine andre weiße Kreide!“
Mollitor: „Ich hasse stille Klassen, ich hab's viel lieber, wenn ihr so aufgeweckt
und gesprächig seid.....so, und jetzt ist Ruhe!!!“
Michi: „Wenn Sie uns sagen, wann wir die HÜ schreiben ist es leichter abzusehen, wann wir sie schreiben!“
Philipp: „Ich bin nicht dick, aber wiege 60 Kilo: Gehirnmasse, Muskeln, Samenstränge!“
Lavit: „Genauso, wie ich euch Texte gegliedern hab' lassen!“
Lavit: „Ich habe euer Diktat nachgeschaut! Ich habe sehr fleißig gearbeitet,
muss mich selber loben!“ (Sie klopft sich auf die Schulter,die Klasse jubelt
ihr zu)
Lavit: „Das Diktat ist auch sehr gut ausgefallen....ich bin ganz schockiert!“
Lavit: „Irgendwie hängt doch alles zusammen! Nur weil ihr gesund und munter
seid, sitzt ihr hier! Ja, warum sitzt ihr denn sonst hier?“
Paul: „Ja, DAS frag' ich mich auch!“
Tobi: „Indirekt!“
Lavit: „Ja genau, Tobias, die direkte Rede!“
Lavit: „Jetzt guckt euch mal die Nummer B an!“
Charlotte: „Das ist wie so ein Kreis mit Ecken!“
Lennard: „....und dann kam Ostern mit den Eiern zu den Germanen!“
Die Klasse spricht über ein gemeinsames Frühstück vorm Kinobesuch am Schwerdonnerstag.
Schultheis: „Wenn jeder sein eigenes Frühstück schon mitbringt, dann reicht's
auch, wenn wir uns um 9 Uhr treffen, weil wir dann nicht mehr schmieren müssen!“
(Sie meint wohl die Brötchen)
Allgemeines 'Hä?'
Paul: „Gedankenzusammenfassung der Klasse: 'HÄ?'!“
Lavit: „Den Leonardo DiCaprio hab' ich in die Titanic gesehen! Das ist doch
ein junger, netter, schöner Mann...da kann man doch nichts gegen sagen!?“
Nadja: „Wie heißt eigentlich ein männlicher Tiger? Tigerin?“
Tine: „Bastian, was ist denn ein Substantiv?“
Bastian: „Haus und Garten!“
Hr.Dr. Mißling:
„Wie fließt denn der Rhein durch den Bodensee?“
Daniel: „Der Rhein fließt da rein und dann wieder raus!“
Charlotte: „Wirsing!“
Fontaine: „Genau, der Kohlrabi!“
Lisa in Englisch: „Oh mann, ich hab' 'nobody speak' geschrieben, ohne s!“
Paul: „Wie? Peak?“
Lennard: „30:3 gibt 3!“
Daniel: „Schweiget Stille!“
Lavit: „Nochmal!“
Daniel: „Zwei Frauen bekommen ein Kind...“
Lavit: „....ihr werdet auch ohne Kleber glücklich!“
Caratiola: „So, jetzt stehen wir alle mal auf und springen ein bisschen in
die Luft und dann setzten wir uns wieder!“ (Klasse folgt seinen Anweisungen)
Caratiola: „So, und jetzt stehen wir nicht mehr auf dem Schlauch!“
Darscheid (vor den Osterferien): „Was könnte denn unser Thema für den Gottesdienst
sein!“
Michi: „Ostern!“
Darscheid: „Ok....sonst noch Vorschläge? Ja, Jan?“
Jan: „Auferstehung Jesu!“ (Wie abwechslungsreich....)
Susi: „What the Bauer not knowt, frisst er not!“
Lavit kommt rein, die Klasse ist laut.
Lavit: „Julia, ich steh' hier schon 'ne ganze Weile!“
Jule: „Ich auch!“
Lavit: „Ich bin ja nicht zu übersehen!“
Lisa: „Ich hatte eine Atmosphäre mit ihm!“ (meinte „Affäre“....)
Herr May umschreibt den Begriff „köpfen“ (weil es sonst, seiner Meinung nach,
zu brutal klingt)
May: „Die müssen sich dann vor so einen Holzklotz knien und den Kopf leicht
da drauflegen, sodass jemand mit einem Beil leichten Zugang zwischen Kopf und
restlichem Körper hat...!“
Lavit: „In der Antike hatte eigentlich jedes Ehepaar ein Kind, weil die Pille gab's nämlich damals noch nicht!“
Philipp liest die Bravo und findet ein Bild von Leonardo DiCaprio.
Philipp: „Ach, DIE sieht ja gar nicht so schlecht aus!“
Herr Dr. Mißling: „Wie heißen denn die Zonen, in denen es eine üppige Vegetation
gibt?“
Bastian: „Polarzonen!“
May: „Julia, du solltest beim 'Mütter-Genesungswerk' ein Formular für 'ne Kur beantragen!“
Lisa: „Wie malt man die Fühler von der Giraffe?“
Lavit: „Die geheimnisvollen Schnotenschnüre der Inka!“ (Knotenschnüre.....)
Susi: „Ist euch mal aufgefallen, dass Lavits Kürzel (Lv) die selben Buchstaben hat, wie die Anfangsbuchstaben des Wortes 'Leistungsverweigerung'? Hat das vielleicht irgendwas zu bedeuten...?“
Molitor: „Heute ist die letzte Stunde vor den Osterferien! Das hat den Vorteil, dass nächste Stunde frei ist...!“
Lavit: „Ihr müsst alle noch zum Bund....ich meine hier die männlichen Exemplare!“
Musik bei Frau Molitor. Man hört auf der Straße die Sirene eines Krankenwagens.
Molitor: „Welches Intervall hören wir hier? Ja, Philipp?
Philipp: „Ja....'ta-tü' !“
Lavit: „Julia, lese mal deinen Aufsatz vor! Wenn du ihn so geschrieben hast,
wie ich, DANN ist er gut!“
Lavit: „Wenn man schwitzt, ist man erregt!“
Molitor: „Philipp, ich hör dich bis hier vorne hin schwätzen!“
Philipp: „Na und, ich hör Sie doch auch bis hier hinten hin!“